Вопрос священнику

Здравствуйте,уважаемый батюшка.Очень неспокойно сейчас на душе, из за моих неправильных действий и допущенных мной ошибок.Из за моего греха злоупотребления алкоголем я до сих пор ( прошло 3 недели почти) не могу отойти от морального ущерба, вроде сильной душевной боли, которого мне нанесли.Общалась с парнем давно, но виделись только два раза ( он из другого города).Он был очень инициативен, постоянно писал и звонил. Мы нравились друг другу, но не более. Но вот что меня смутило: после первой встречи,на второй я отказалась от интимной близости и он перестал общаться. Через полгода написал мне,и мы встретились.У него дома было много алкоголя, и я сама не понимаю как так, я так опьянела, что сразу буквально вырубилось и уснула. Проснулась от собственно секса, я уже не помню, могла и я сопротивляться, но когда все закончилось, я моментально уснула.Когда я написала ему об этом, ничего, кроме его относложных и холодных ответов я не услышала, видно что он поставил точку в нашем общении, чего я не ожидала, в результате я написала ему ещё больше гадостей, по типу того, что напишу заяву и ещё кучу всяких неприятных слов и он меня вообще заблокировал. Что больше всего ранит меня в этой ситуации- сильная душевная боль от того, что он ни хочет больше меня знать; чувствую себя использованной. Всегда привыкла нравится очень многим парням,есть и внешность и все, и может быть, это сыграло со мной злую шутку, я наивно полагала, что все таки нужна ему.Это первое.Второе- мой алкогольный стаж - 10 лет, сначала я пила мало, с годами это ухудшилось, и теперь, если я пью, то не могу остановиться и незнаю меры, потом могу похмеляться два дня. Я знаю, алкоголизм. Может, я бы не пила, если бы не моя тревожность - поставлен диагноз паническое тревожное расстройство социальные фобии.Алкоголем я пытаюсь заглушить сильную тревогу, в том числе какие то зажимы, страх предстоящей встречи, страхи интимного характера, чтобы раскрепоститься. А алкоголь стал для меня врагом.Я часто хожу и трезвая на свидания ( но на сильных успокоительных - по типу Феназепама).После этой моральной травмы,я вообще пила 7 дней и постоянно лежала, плакала, а если я вставала,то за новой порцией алкоголя.Потом я перестала пить, я стала принимать Феназепам в больших дозах, но боль все равно чувствуется. Третье и тоже очень важное для меня- у меня уже давно есть отношения на расстоянии с иностранцем, но ему не дают визу и мы можем видеть только летом.Я чувствую вину перед ним, я к нему нет такой страсти,но этот человек мне очень дорог. Этот человек влюблен в меня и мы часто переписываемся и общаемся по телефону.Мне уже за тридцать с небольшим, и мне очень хочется родить ребёнка именно от любимого человека,но сильной помехой здесь выступает усиленная тревожность, страхи, тяга к алкоголю на этой почве.Когда приедет иностранец, я знаю,что мне гарантировано захочется выпить и я снова скатываюсь вниз.Извините за длинное письмо,но я действительно незнаю как выбраться из замкнутого круга.Мешает мой образ жизни: клубы, тусовки, такие друзья, которые тоже любят выпить..Если бы у меня появился действительно любимый человек,у меня была бы мотивация,чтобы лечиться. Но я почему что все откладываю на потом..Я верю в Бога.Но на данный момент, я бы хотела узнать, спросить совета- как отпустить, как простить, как ,,отмыться" от этой гадкой ситуации с тем парнем; как избавиться от щемящей душу боли, от выбрать эту гадкую ситуацию из памяти( у меня такое впервые), как снова обрести себя и радоваться жизни.. заранее огромное спасибо