Задайте вопрос священнику

Здравствуйте! Моя подруга рассказывает мне о своих секретах, но они так ужасны, один разврат и грязь и я никому эти секреты не раскрываю.Общаться с ней я больше не хочу.Скажите, я тоже совершаю грех, скрывая эти секреты?может мне лучше рассказать о них кому-нибудь?

Здравствуйте! Меня зовут Павел. Я очень долго пытался решить вопрос религии, но пока не решил, какого же я вероисповедания, (возможно атеист). Меня, как и любого человека, находящегося в метаниях, интересовали некоторые вопросы, в частности, относящиеся к православию. Вот, к примеру, почему у вас нет исповедальни? В детстве, я воспитывался тёткой (она была православной и водила меня в церковь), мне было неприятно, что нужно рассказывать свои грехи священнику, который корит тебя и надсмехается ("не трогай Евангелие, взгляд не отводи" и прочие насмешки) а если я говорил мало, то совестит и выжимает их из тебя ("а то и получается, что ты безгрешный какой-то", давай вспомним, что ты ещё мог делать). Конечно, я был маленьким мальчиком, но возвращаясь к воспоминаниям вижу всё как сейчас. У меня создавалось ощущение, что взрослый человек намеренно пользуется своим положением, чтобы унизить тебя. Почему у православных нет исповедальни, ведь если бы они были, разговор был бы со священником, который действительно хочет дать тебе добрый совет, а не использует своё положение. У меня не было желания открывать душу властному человеку, который оценивает свысока. Да ещё и прихожанка в очереди сказала: "Вы что с ним рядом стоите, на исповеди тоже рядом стоять будете?!" . Я в тот момент просто прижался к тётке, так как не хотел очередного диалога.
Второй важный для меня вопрос возник уже сейчас. Я никогда не понимал, как в идеале нужно относиться к Богу. Я думал, нужно чтить его, уважать, любить, как отца, при необходимости отдать жизнь за него. Но почему православные считают, что главное в жизни - Бог? У меня есть любимый человек. Однажды я поймал себя на мысли, что развиваюсь, работаю, вообще что-то делаю ради него. С девушкой мы познакомились два года назад, я люблю её. Почему же православие учит ставить Бога на первое место? Кто-то скажет: "Ты хороший парень, живи так". Но хотелось бы понять понять, какова истина.

Здравствуйте! Посоветуйте, что делать если дочь (37 лет не замужем)слушает молодого человека (он плохой советчик, постоянно ее настраивает,) мы с ней ругаемся, она говорит, что я плохая мать, винит меня в своей неустроенности, обсуждает меня, оскорбляет за моими глазами. И ссоримся и миримся, она никогда не попросит прощения. Я за нее молюсь, что можно еще сделать?

Скажите пожалуйста. Как понимать текст из Библии:
1 Коринфянам‎ 9:‎16 Ибо если я благовествую, то нечем мне хвалиться, потому что это необходимая обязанность моя, и горе мне, если не благовествую!

Здравствуйте, Отец Димитрий！Помогите мне, незнаю, как поступить. Мы с мужем 6 год , как вместе, детей у нас нет, я его старше на 8 лет, когда познакомились дали друг другу один и тотже возраст, так и начали встречаться , в дальнейшем сыграли свадьбу. О его слабости винопитии, я знала, старались бороться, кодировался на год, ждал когда закончится срок и снова начал. Когда пьет , то уходит с дома и может не приходить по несколько дней, конечно дело доходит до развода, потом миримся и снова, неоднократно натыкалась на его переписки с другими девушками. Круг этих событий повторяется, понимаю, что сама виновата. Собрать ему вещи возле порога пока не решилась, сам не уходит, понимаю все. Живу в ожидании, что вот сейчас снова уйдет в запой. Первый брак тоже не сложился, есть дочь, потом много лет одиночества . И вот снова не складывается, наверно не хочу быть одна и не хочу больше страдать, хотя , что так страдала, что так страдаю. Я ведь думала все , теперь внуков буду ждать, уже и ненадеялась, что смогу еще полюбить, он не плохой простой, работящий. Пишу от безысходности, опять его нет, трубку не берет. Молюсь за него, читаю много, понимаю за грехи свои и несу наказание. Когда родила дочь, снова забеременнела, струсила, сделала аборт очень страшно вспоминать, каюсь , боялась своего отца т.к жила за счет родителей с мужем уже разводилась на тот момент, пробовала его вернуть , говорила, что беременна , но ему это уже было все равно , он и от дочери отказался , сдавали ДНК т.к нашел другую. Семнадцать лет была одна, очень долго любила первого мужа. Через 14 лет мы с ним снова встретились и закрутилось, но стала понимать, что он не изменился и меня отпустило от него, но в этот момент я познакомилась с моим нынешнем мужем. Молилась Матронушке о семейном благополучии и посчитала нашу встречу от Бога, т.к до него мне никто не нужен был. Отец Димитрий, мне нужна помощь , пустота на душе. Спасаюсь , Слава Богу за внученьку. Простите меня грешную. Аборт, не дай Бог никому, сейчас я стараюсь всем обьяснить, какой ужас это, детям своим, всем девушкам кого знаю, где и не жалею грубо, т.к жаль, что в мое время меня не остановили и рассказали о нем. Храни Вас Господь！

Здравствуйте. Умер младенец на второй день своего рождения. Некрещен. Слышала что 14 июля 2018 года синодом составили Последование о некрещенных младенцах для утешения родителей.. И якобы можно подойти к любому батюшке и он проведёт его в присутствии родителей или сродников. Наш сельский батюшка говорит что это сами родители должны дома читать. Так ли это? Почему тогда в тексте молитв есть слова священника? И ещё.. Свечку в храме ведь за этого младенца ставить можно самой? Только записывать нельзя имя. Как нам быть, подскажите пожалуйста.

Батюшка Здравствуйте! У меня такой вопрос сейчас в интернете много идёт в прямом эфире трансляция Божественной летургии можно на этой службе передавать записки о здравии и упокоение Спасибо Храни вас Господь

Здравствуйте! Прошу, исповедуйте меня: согрешила:
- Богохульством,
- Злостью, яростью, скупостью;
- Проклятием и чтением заговоров,
- Ложью,
- Ленью.

Благословите, батюшка. К Вам обращается раба Божия Ксения. Мне 48 лет. Постите , что отвлекаю Вас своим бытовизмом. Я никому никогда не говорила и не писала этого так подобно. Вся моя жизнь -укладывается в цепочку- страх, что отец будет бить, еще не было и 5 лет, когда он начал не помню за что, потом за отметки в дневнике. Отец умер, я его простила но любви и почитания к нему у меня нет.Всегда молилась о его здравии, сейчас об упокоении и прощении грехов. Терпела насмешки одноклассников, что плохо одета и толста.Страх матери- будет ругать - что делаю не так, не одеваю шапку, когда на улице по её мнению холодно, мне нельзя было ходить на школьные вечера, моя дорога была только дом - школа, высчитывалось время почему, я задержалась? И опять скандал (должна была вымаливать прощение на коленях , со мной мама могла не разговаривать сутки), мало, что изменилось, когда мать и отец развелись. Отец - военный стал делить квартиру, сказал , что "оголю тебя как белку". Правда начальник воинской части (Дай Бог здоровья и благополучия ему и его деткам), отстоял в суде нам квартиру. Все продолжилось когда отец ушел.Я люблю свою маму, она очень заботиться обо мне, но эта забота душит. Мне стыдно рассказать, если обрабатываю ногти и порезалась - скандал, я не берегу себя и ее расстраиваю. Если она советует купить платье - мне что не нравится - я слышу:"что не ценю ее мнение".Маме 68 лет, уже звучат речи - ты думаешь о мой печени и сердце, когда кладешь много масла в кашу. Хотя час назад мала сама намазывала масло на хлеб, сколько хотела. Мне никогда для мамы ничего не жалко.Все , что я зарабатываю, премии я стараюсь, все купить для нее. Мне стыдно признаться батюшка, вы первый кому я это говорю (потому что не смотрю в Ваши глаза),я никогда не была физически с мужчиной , никто из порядочных мужчин мне не предлагал даже знакомство. Мама предлагала мне родить. По молодости я говорила , что у ребенка должен быть отец, позже - когда прочитала слова "святые не родятся от скверных жен" - поняла, как я могу вступить в отношения до брака. Да и честно признаться никто даже и этого не предлагал, а про замужество и речь вести не приходиться, нет кандидатов . Моя молитва и просьбы создании православной семьи, детках слабы, да и не о том печусь... Боль , отчаяние , уныние, гордыня не позволяют мне смириться , что я никому не нужна ( только для обслуживания мамы), что мне никогда не иметь деточек, не заслужила перед Богом счастья быть верной женой и матерью. Остается только провожать взглядом тех, у кого они есть. Да, я стала завидовать семейным парам. Я и усыновить не могу , с кем останется ребеночек, если я не успею его поднять на ноги. Мне монах во время исповеди сказал: езди по монастырям смотри на таких же женщин, утешайся.Моя гордыня мне не дает утешения. Моя жизнь - это обслуживание мамы. Я преподаватель начинаю работать с 8ч. до 18 ч. каждый день. Живу рядом с работой если, работаю после занятий ( статьи,отработки студентов, конкурсы- остаюсь на работе) , домой бегу- дома скандал, что поздно пришла. Довожу мать , поднимаю ей нервы.Я в ОТЧАЯНИИ, отец Дмитрий, дошло до того , что я не хочу жить. Нет грех самоубийства я не допущу,(я и так грешная, да еще и такой грех), но лечить (появились проблемы с венами, суставами), себя не буду. Всё по моим грехам. Я никому не нужный отброс , помойная яма грехов, которая хочет хоть немного любви и семейного счастья. Начинаю роптать на Бога,вся моя вера это подъем и падение. Во время службы храме не столько молюсь, сколько поддаюсь самооправданию и гордыне.Как же жить ? Зачем Господь дал мне жизнь ,не родилась бы я ничего страшного, зато не разрывалось мое сердце от боли и отчаяния. Больные люди борются за жизнь, а мне она не нужна. Господь не заберет неготового ...Дает шанс исправить свою жизнь, покаяться, попытаться избавиться от грехов. Что скажут хорошего обо мне ангелы в ответ бесам, когда те будут обвинять меня? Наверно ничего хорошего. Поэтому Господь и ждет моего искреннего покаяния и исправления. Посылает болезни- физическую боль поверь е мне я могу выдержать любую, как выдержать боль отчаяния... Я каюсь, тут же грешу. Меня слишком поработили бесы? Вот и вся моя жизнь... Я готова умереть в любую минуту , но Господь решает по другому. Господь посылает испытания, они меня раздавили...
Храни Вас Господь, Пресвятая Богородица. Ангела -хранителя во всех делах и начинаниях

Здравствуйте! Прошу совета... К сожалению, никогда ни я, ни моя семья не были воцерковлёнными христианами, но, тем не менее, мы старались жить добросовестно и позиционировали себя так или иначе православными.
Лет до 20-21 (сейчас мне 27) я старалась, хоть и редко, посещать церковь, почти каждый день молилась с молитвословом, но чаще - коротко, своими словами (я слышала, что это плохо, но считала, что лучше поблагодарить Бога своими словами, чем вообще промолчать). Я вставала утром с радостью и благодарностью, с любованием миром. Старалась контролировать свои дурные порывы и мысли, старалась просто так помогать окружающим; ругательные слова или грубость были для меня табу... В критические моменты бед я просила помощи, и было около 5ти случаев, когда эти беды неожиданно и хорошо разрешались. Мои друзья говорят, что это были просто удачные совпадения - само собой, на помощь приходили вполне материальные люди и врачи, но, например, до моей просьбы Богу у них не получалось помочь, поэтому мне хочется верить, что Бог слышал меня.
Но потом у меня началась череда сильных несчастий - я стала бесплодной, перенесла множество операций, потеряла нескольких родных, появились проблемы в общении с мужем (мы повенчаны), проблемы с работой, грубое отношение и обман окружающих людей, заболела коронавирусом и многое другое... И это всё притом, что я предпринимала все меры, чтобы этих несчастий не произошло - как говорится, на Бога надейся, но сам не плошай.
Я просила о помощи, но тщетно. И тогда моя вера дрогнула, я ожесточилась. Даже некоторое время не надевала крестик.
С моей стороны это слишком горделиво, но я считаю, что я не была плохим человеком. Я не понимаю, почему или за что мне посланы все эти испытания и что я должна из них извлечь. В это время я вижу своих однокашников (да, это зависть с моей стороны, но скажу, как думаю), которые явно не заморачивались над моралью и верой, делали не очень хорошие дела, но живут куда лучше меня
(например, имеют детей, которых не особо любят и обижают, в то время, как я бы их лелеяла). Я не считаю, что вера - это какой-то бартер, не считаю, что мне кто-то что-то должен, но всё же хотелось бы найти у Бога помощь или утешение. Я не понимаю, почему Бог перестал мне помогать - наверно, я раньше обманывалась и в своей гордыне думала, что, будучи посредственной христианкой, всё же имею милость быть услышанной. Я потерялась. Я оказалась в отчаянии и не знаю, как выбраться. Теперешние мои слова к Богу горестны и, кажется, неслышны. В церковь, конечно, как выздоровею, сходить хочу, но просто немного помолиться; плотно со священником никогда не общалась - боюсь осуждения и погрязаю в ежедневной суете и проблемах.
Что бы Вы посоветовали мне, чтобы начать движение к выходу из сложившегося духовного кризиса? Спасибо за то, что прочитали это письмо.